În principiu, terapia IMAGO se concentrează pe vindecarea în paralel a traumelor fiecăruia dintre partenerii unui cuplu.

Evaluarea traumelor începe încă din copilăria celor doi, considerându-se că acestea sunt înregistrate de creier şi formează dorinţele pe care cei doi le vor avea de la viitoarele relaţii.

Astfel, anamneza cuprinde toate amintirile traumatice din relaţiile timpurii cu propriii părinţi, traume ce vor cauta, în mod inconştient, să îşi găsească rezolvarea şi alinarea în relaţia de cuplu.

Pentru a fi mai simplu, pot spune că fiecare dintre parteneri vine în relaţie cu propria poveste traumatică de viaţă. Aceasta, independent de sentimentele pe care cei doi le au unul pentru celălalt, va căuta în permanentă să găsească în celălalt ceea ce i-a lipsit în copilărie în relaţia cu cei apropiaţi.

De aceea, recomandarea constă într-o formă de terapie cu fiecare dintre parteneri, pentru a-şi descoperi traumele şi pentru a şi le rezolva, astfel încât suprasarcina inconştientă reprezentată de aceste traume să nu mai umbrească relaţia de cuplu.

În fond, este vorba despre o formă de analiză personală, evidenţiată prima dată de Freud, prin care fiecare să îşi descopere traumele ce se transformă, la nivel de cuplu, în nevoi primare inconştiente.

Ei vin şi completează analiza personală spunând că sinele inconştient al unei persoane o face pe aceasta să caute vindecarea propriei copilării, prin relaţia de cuplu, considerându-se că este necesară această rezolvare pentru ca persoana respectivă să crească şi să se maturizeze emoţional.

Cum se poate vindeca un cuplu cu ajutorul terapiei IMAGO

Cei doi parteneri pot învăţa să se vindece personal, cât şi unul pe celălalt, de traumele trecutului. În acest sens, se recomandă următoarele principii ce pot fi utilizate clinic:

·       Partenerul meu nu sunt eu. Plecând de la această idee, putem descoperi care sunt problemele partenerului independent de noi, prin diferenţierea problemelor fiecăruia.
 

·       Învăţarea unui nou model de a comunica. Conform acestui principiu, fiecare persoană reprezintă un monolog învăţat de la părinţi, ce se poate confunda lesne cu propria persoană. Prin descoperirea faptului că atunci când comunicăm tindem să repetăm ceea ce am învăţat în copilărie de la părinţi, putem face un salt prin care să ne depăşim traumele copilăriei, pentru a ne redescoperi pe noi şi nevoile noastre adevărate.
 

·       Înlocuirea nevoii de a-l judeca pe celălalt pentru ceea ce nu ne oferă. Această nevoie este sursa negativităţii şi anxietăţii pe care le poate simţi fiecare dintre cei doi, nelăsând-i să comunice cu adevărat, independent de traumele trecutului.
 

·       Crearea şi stimularea fiecăruia să îşi descopere propriile sentimente pozitive, cât şi descoperirea unei forme prin care acestea pot deveni metode de comunicare. Astfel, sentimentele pozitive transmise corect vor duce la echilibrarea fiecăruia, dar şi la bucuria de a savura o relaţie de cuplu fericită.

Metodele utilizate sunt considerate un proces ce se desfăşoară în trei etape: oglindirea, validarea şi empatia.

1. Oglindirea presupune să îi poţi transmite corect şi asertiv celuilalt ceea ce acesta cere inconştient. De multe ori, partenerii se simt neglijaţi, lipsiţi de iubire, afecţiune sau sprijin. Tendinţa ar fi să reproşeze aceste aspecte, fără să îşi dea seama că limbajul şi tonul folosit nu fac decât să îndepărteze partenerul în loc să îl apropie.

2. Validarea presupune evaluarea mesajului celuilalt, pentru a putea ulterior să îi transmită acestuia, independent de ceea ce acesta cere, ceea ce are nevoie cu adevărat.

3. Empatia presupune ca fiecare dintre parteneri să îşi imagineze ceea ce simte celălalt, pentru a-l putea înţelege cu adevărat.

Prin parcurgerea acestor etape, partenerii pot înţelege mai bine ceea ce simte şi trăieşte celălalt, putându-i oferi ceea ce acesta are nevoie cu adevărat. Abia apoi putem considera că relaţia dintre cei doi presupune o conectare intrinsecă.

Ce presupune Tehnica IMAGO

Tehnica IMAGO  presupune un dialog structurat în 3 pași pe care trebuie să îi urmăm în contextul unei comunicări profunde și eficiente:

1.    OGLINDIREA: Te ajută să auzi la un nivel avansat ceea ce îți spune partenerul/a tău/ta. Unul dintre parteneri produce un mesaj, urmând ca celălalt să îl reproducă așa cum l-a înțeles. Rolurile se inversează ulterior.

Ex:

– Apreciez că faci curățenie, duci gunoiul și ai grijă de casă.

– Am înțeles că îți place că mă ocup de treburile casnice. Am înțeles bine?

Dacă răspunsul la întrebarea „Am înțeles bine?” este „Nu”, partenerul/a va trebui să repete ce a spus, iar celălalt să reproducă mesajul, până când va fi înțeles.

2.    VALIDAREA: Te ajută să vezi punctul de vedere al partenerului/ei tău/tale și de a-l accepta fără judecată (ceea ce este foarte greu în mod obișnuit). Persoanele implicate în dialog își exprimă acordul sau dezacordul privind cele exprimate.

Se folosesc fraze precum: „Înțeleg ce spui”, „Îți înțeleg punctul de vedere, dar…”, „Sunt de acord”, „Nu sunt de acord”.

Ex:

 – Trăiesc cu impresia că rudele tale se amestecă prea mult în viața noastră de cuplu.

– Înțeleg ce spui și sunt de acord. Ce soluții ai propune?

3.    EMPATIA: Procesul prin care empatizăm cu sentimentele partenerului/ei nostru/noastră. Persoanele implicate în dialog se pun una în locul celeilalte, observând astfel stările emoționale pe care le simte interlocutorul în diferite situații de viață.

Se folosesc fraze precum: „Îmi imaginez că te simți furioasă/tristă/dezamăgită”, „Cred că te simți îngrozitor”, „Cred că ai fost foarte fericit în acele momente”. Diferența de opinie nu mai este importantă în momentul în care empatizăm cu partenerul/a nostru/noastră.

Ex:

– M-am simțit extrem de rău în momentul în care ne-am despărțit.

– Cred că te-ai simțit îngrozitor. Acum sunt aici pentru tine și îți promit că nu voi mai pleca.

Inițiați Dialogul IMAGO atunci când:

1.    Doriți să exprimați sentimente reale, apreciere și dragoste;

2.    Doriți să fiți ascultați și înțeleși;

3.    Sunteți supărați pe ceva anume și doriți să discuți despre acel lucru;

4.    Vreți să abordați un subiect pe care îl considerați a fi „sensibil”;

5.    Vreți să vă consolidați relația și să evitați conflictele sau separarea;

6.    Vă doriți pur și simplu să aveți o relație sănătoasă cu persoana din față dvs.

Beneficiile tehnicii IMAGO în relația de cuplu

Acesasta tehnică ne ajută să fim prezenți în dialogul cu partenerul de sex opus și elimină anumiți factori care pot sta în calea unei bune comunicări: oboseală, plictiseală, lipsa de interes, prejudecată, resentimente, furie, etc.

Această tehnică ne învață cum să îl ascultăm eficient pe celălalt, dar, de asemenea, cum să luptăm cu obstacolele naturii noastre umane care ne pot limita ceea ce ne spune. Stă în natura noastră să îi convingem pe ceilalți de anumite lucruri, pentru a obține ceea ce dorim. Dar nu asta este calea pe care firesc ar trebui să o urmăm! Când asculți pe cineva, creierul va respinge instant ceea ce i se pare irelevant, absorbind doar lucrurile cu care este de acord. Este nevoie de mult efort pentru a înțelege real ce spune celălalt partener. Asta înseamnă că trebuie să ne antrenăm să vorbim și să îi ascultăm pe ceilalți.

După ce dialogul profund are loc, putem să înțelegem concret care sunt lucrurile pe care trebuie să le rezolvăm pentru a funcționa împreună. Sentimentele de iubire sunt exprimate în modul în care trebuie, iar astfel sunt eliminate posibilele dileme asupra sentimentelor.

Psihoterapia de cuplu NU ar trebui să fie considerată un subiect tabu! Este perfect normal să existe perioade de conflict, în orice relație (indiferent că vorbim de relații foarte îndelungate sau foarte recent formate). În acest sens, este perfect firesc să ne dorim o rezolvare și să o găsim, indiferent ce vor spune persoanele din jur.

Când trebuie să apelăm la tehnicile IMAGO

• Când conflictele au loc frecvent;
• Când nu ne mai simțim în confort în relația de cuplu;
• Când simțim că dorințele nu ne sunt ascultate;
• Când există discuții privind separarea sau despărțirea;
• Când există momente în care ne simțim ignorați sau avem tendința de a ne ignora partenerul/a;
• Când viața sexuală nu este satisfăcătoare;
• Când nu reușim să ne distrăm suficient în cuplu;
• Când partenerul/a nu își arată empatia pentru sentimentele și trăirile noastre;
• Când nu mai vedem nicio soluție pentru noi.

Important: În cadrul acestei tehnicii, partenerii la dialog sunt cei care fac propriu-zis terapia. Rolul meu, de terapeut este pur și simplu de a ghida această discuție profundă, însă, soluțiile reale și eficiente vor putea fi găsite împreună de către parteneri.